Mes chats,

On dirait bien que ma vie est faite de quêtes complètement futiles ces derniers temps : entre les chaussures et le sujet lancé ce jour, je ne vous en voudrais pas de penser que je vis dans une dimension parallèle, bien loin de la crise et de notre monde pas très jo-jo. Je dirais pour ma défense votre Honneur que je préfère de loin dépenser mon argent en futilités qui ravissent mon cœur plutôt que de le donner à des banquiers milliardaires, et qu’il vaut mieux combler son moi-je de petits plaisirs plutôt que de le laisser dépérir à coup de Xanax (et de creuser encore plus le trou de la Sécu, accessoirement).

Mesdames et Messieurs membres du Jury, je suis coupable d’innocence !

Donc. Alors que certains débattent sur la réforme scolaire (trop intéressant non ?) et que d’autres s’attardent encore sur le mariage gay et autres PMA, GPA, GTI, PMU et tutti frutti, je vous propose de passer au niveau supérieur en matière de controverse avec mon coup de gueule du jour. Et pas des moindres les gars puisque figurez-vous que nous allons aborder le douloureux sujet du, deux points ouvrez les guillemets « produit chouchou-miracle qui tout d’un coup n’est plus vendu, qu’on sait même pas pourquoi et surtout qu’est-ce qu’on va devenir sans ? »

Ça oui, Y’A DE LA POLÉMIQUE SUR UGIP !

Il y a de ça quelques mois, j’étais invitée par la marque anglaise Rimmel afin de découvrir une partie de leurs produits à l’occasion de leur sortie en France (en vente dans tous les bons Monoprix, pour rappel). Tu vois les copains, c’est aussi ça que m’apporte ce blog (à part la gloire et la fortune je veux dire) : le plaisir, que dis-je la chance de découvrir des gens, des marques, des produits, des lieux que je n’aurais jamais connus et testés autrement. La vérité, je n’aurais jamais acheté de mon propre chef un truc de chez Rimmel, comme ça, juste pour voir ! Et grâce à cette fameuse soirée, j’ai notamment découvert un rouge à lèvres qui ne me quitte plus et ce fameux petit tube d’anti-cernes que tu peux voir dans ma main délicate là-haut.

Point trop de love at first sight à cause de son allure un peu cheap je vous l’accorde, mais Dieu que ce produit est miraculeux les copains. T’as qu’à voir que même la râleuse de service en est folle, c’est dire !

Si toi aussi tu n’es pas attirée spontanément vers le rayon Rimmel de ton Monoprix, voici donc le pitch de cet anti-cernes Match Perfection : correcteur et illuminateur à la fois, il camoufle parfaitement les vilaines cernes ET les petites imperfections caca de la peau (rougeurs, marques, …). Jamais un produit n’a aussi bien porté son nom : c’est l’arme fatale pour un teint parfait. Et c’est une ex-accro du Touche Eclat d’YSL que te le dit !

Oui mais voilà, il fallait bien quelques zones d’ombres pour ternir ce tableau bien trop parfait. La première est d’une étrangeté sans nom, à tel point que je soupçonne David Copperfield de tester son prochain show en loucedé dans ma salle de bains. C’est-à-dire que mon premier tube de Match Perfection m’a gentiment été offert par la marque au printemps dernier. J’ai usé et abusé de ses bienfaits pendant de longs mois, jusqu’à l’assécher complètement en décembre dernier. En le rachetant, j’ai trouvé sa forme légèrement différente : plus allongée, plus mince peut-être. Ça n’a pas manqué les gars, puisqu’au bout d’à peine un moins le nouveau tube était bon pour la poubelle ! Alors on dira que je chipote un peu, mais quand même, tu avoueras que c’est troublant cette histoire de tube qui dure 6 mois vs qui dure 1 mois…

Deuxième problème ou plutôt catastrophe interplanétaire, figure-toi que je cherche en vain à me réapprovisionner depuis. C’est-à-dire que j’ai écumé pas moins d’une dizaine de Monoprix parisiens sans pouvoir mettre la main sur ce tube miraculeux. A croire que Rimmel est en rupture de stocks depuis des semaines ou que la marque boycotte la France, je ne sais guère. Toujours est-il que mon angoisse est à son paroxysme : et si la marque arrêtait carrément de produire mon anti-cernes fétiche ? NON MAIS QU’EST-CE QUE JE VAIS DEVENIR LES GARS ?!!!

Du coup, je fais appel à votre savoir ô combien légendaire pour vous demander si par le plus grand des hasards vous aviez une explication à me donner quant à ce mystère. Vous êtes bien aimables, merci.