Les amis, je dois faire un constat : mon colloc’ il déchire sa mère !

(sauf quand il laisse trainer ses chaussettes en boule partout dans l’appart’)

Tu vois, la semaine dernière j’étais triste parce que j’avais plus de séances chez le kiné-ostéo (mon Dieu vivant).

Et j’ai mal au dos.

Pas mal au dos genre t’as mal au dos.

Non.

Mal au dos genre J’AI MAL AU DOS tu vois ?!

« Nous fait pas chier, va chez le médecin pour qu’il te fasse une ordonnance et ‘pis c’est tout !« 

(oui parce qu’à 50 boules la séance de kiné-ostéo non-remboursée, merci bien !)

Mais c’est que mon Dr Cohen, il est parti en vacances jusqu’à la semaine prochaine. Et moi, je ne vais que chez le Dr Cohen.

Non, il est loin de ressembler à Christian Troy … c’est juste qu’il a l’ordonnance et l’arrêt de travail faciles.

Genre, quand j’irais le voir la semaine prochaine, limite il va me mettre en arrêt maladie pendant 10 jours pour que je me repose. Alors que j’ai juste mal au dos.

(c’est pour que le trou de la sécu il soit encore plus gros, sinon, c’est pas marrant)

« Bon mais où qu’il est le rapport avec ton colloc’ espèce de connasse ?« 

(ta gueule !)

Donc vendredi soir, mon colloc’ rentre à la maison et me sort :

« Tu fais quoi demain chérie ?« 

« Je nettoie tes merdes, ducon ! Rien chéri, pourquoi donc cette question soudaine ?!« 

« Comme je sais que tu es stressée en ce moment et que tu as mal au dos, je t’ai pris un soin d’une heure dans un spa. Alors, heureuse ?!« 

(bouffon)

Bah tu vois, on pourra dire ce qu’on veut sur cette tête de gland, mais il est quand même sympa avec moi … Toujours une petite attention, un petit quelque chose pour me faire plaisir.

Bref, on est pas là pour lui cirer les pompes, j’lui repasse déjà assez ses slips comme ça (= blague. Tu me vois repasser tout court ?!!!) (=double blague : tu me vois avec un mec qui porte des slips ?!!!)

Donc ce soin.

Comment te dire … Fantastique, génial, jouissif !

En arrivant au spa, la fille de l’accueil m’accompagne au vestiaire. Elle me dit de me mettre en maillot de bains, me donne un peignoir tout doux et une espèce de pochette en plastique à glisser dans la poche dudit peignoir.

Après, elle m’accompagne dans ce qu’ils appellent l’espace repos. Des transats douillets, une décoration zen, une douche technique, un jacuzzi et un hammam.

J’étais au paradis du calme et de la détente.

J’ai couru au hammam malgré la chaleur ambiante. Pour les pores douteux, c’est toujours bon le hammam. Sauf que j’y suis restée 1 minute. Il faisait 50° dedans. Impossible de tenir.

Alors j’ai filé sous la douche et comme à mon habitude, j’y suis restée pendant 10 minutes.

Et puis est venue l’heure de mon massage.

Et là, le nirvana les gens.

Bordel de merde, qu’est-ce que c’était bon.

La fille, elle m’a massée partout pendant une heure.

Putain, je savais pas que masser les bras ou les jambes ça pouvait faire autant de bien.

A ce stade de la lecture, tu te demandes sans doute keskecété la pochette en plastique glissée à mon arrivée dans la poche de mon peignoir. Et bien figure-toi que c’était un slip jetable, à mettre pendant mon heure de massage, pour des raisons hygiéniques évidentes (comment ça c’est pas évident ?! Putain, mais t’es d’un dégueu, j’te jure !).

J’te raconte pas la touche que j’avais avec ce truc ! Mais bon, on s’en fout un peu, vu qu’à la base j’étais pas là pour montrer mon cul sous son meilleur jour (ça change !).

Toujours est-il qu’en sortant de là, j’étais reposée. Huileuse, malgré une deuxième douche de 10 minutes, mais reposée.

Bon, ça ne vaut pas les séances chez le kiné, mais c’était quand même un super kiffe.