Tu sais copain, j’ai vécu l’enfer cette semaine. Entre mon exil de quelques jours en rase campagne, là où les boutiques Maje et le WiFi n’existent pas, et ma réunion de copropriété mercredi soir, j’ai bien cru être maudite ! Parce que c’est bien joli d’être propriétaire et de ne pas débourser 800 boules par mois pour un 30 m² miteux (lol), mais y’a quand même des sacrés inconvénients. Comme cette fameuse réunion. Attends, t’as déjà mis les pieds dans une réunion de copropriété, toi ? C’est l’enfer sur Terre, juré !
Car si je suis sure d’une chose, c’est que l’enfer ressemble à ça : être entourée de ses (cons de) voisins et les écouter pendant des heures gueuler pour des conneries et radiner le moindre centime quand il ne s’agit pas de leur logis ! Mercredi soir donc, j’ai eu droit à ça, pendant 4 heures. Non mais 4 heures, tu te rends compte ? Encore plus long que Titanic sur TF1 avec 15 coupures pub, bordel !
Du coup, j’ai eu le temps de mener une petite enquête sociologique. Je me suis dit que ça t’intéresserait peut-être, toi le pauvre locataire qui rêve secrètement de t’endetter sur 30 ans pour enfin être propriétaire. Y’a moyen que si tu arrives jusqu’au bout de mon étude, tu préfères louer à vie !
Dans ce genre de réunion, c’est imparable, tu te retrouves toujours en face des mêmes personnes :
> La personne représentant ton syndic’ :
Une conne (ou un con, ça varie en fonction du sexe, bien sûr). Elle passe la séance à te prendre pour un débile, parce que tu ne comprends pas tel ou tel terme, telle ou telle condition. En même temps, je suis sure que si je lui parlais de Twitter, Wikio et consorts, elle l’a ramènerait moins sa science ! Comme ton immeuble est sans doute l’un des plus pouraves que le cabinet ait en gestion, on te colle la stagiaire ou la fille du patron. Non qu’elle soit incompétente, hein. C’est juste que tu sens le manque de pratique, dirons-nous …
> Le propriétaire des 4 appartements entre le RDC et le 2ème étage :
Il n’habite pas l’immeuble, c’est juste un investisseur. En gros, le gars est là pour se faire du blé et ça gène tous les autres propriétaires, jaloux comme des poux. Bien sûr, il est seul contre tous et personne ne l’écoute. Les autres proprios ont mis au point une tactique démoniaque, qui consiste à lui montrer qu’il ne fait pas la loi malgré ses biftons, notamment en votant systématiquement contre ses avis. Pour se venger, il n’hésite pas à dire à la fin de la réunion qu’il serait intéressé si quelqu’un venait à vendre …
> Le couple de beaufs du 4ème :
Eux, ils sont là pour gueuler. Tout est cher, tout est nul, aucune des propositions n’est bonne, tous les travaux effectués ont été mal réalisés, il n’y a que des problèmes, le syndic’ est pourri, en gros rien ne va. Et puis quand on s’attarde 5 minutes sur l’état de la trésorerie de l’immeuble, on se rend compte qu’ils n’ont toujours pas réglé les 5 000 euros de l’échéance de juillet dernier, les bâtards !
> Le jeune homme CSP+ou- du 3ème :
Lui, il a loupé sa carrière de responsable syndical ou de tête de fil d’un parti politique. Il veut tout diriger, part au casse-pipe pour les autres, sa cape de Superman sur le dos. Il anime la réunion, donne des conseils, demande aux gens de se calmer, donne la parole, la reprend. Enfin bref, il sert à rien mais est persuadé du contraire !
> La petite vieille du 1er :
Elle donne ses pouvoirs à son voisin. Elle dort le reste de la réunion.
> La ménagère de moins de 50 ans du 5ème :
Elle ne parle pas beaucoup. Faut dire qu’elle se fait martyrisée par sa fille de 15 ans, une ado insupportable qu’on entend gueuler depuis les boîtes aux lettres. Veuve ou divorcée, on ne sait pas trop, elle se range à la majorité pour ne pas faire de vague. Par contre, dès qu’il s’agit de déco, là y’a du monde. « Comment ça, on veut enlever cette porte en bois pour la remplacer par une porte métallique ? » Elle n’hésite pas à mettre son véto concernant la nouvelle couleur de la cage d’escalier, par exemple : « coquille d’oeuf, c’est pas mal non ?!«
> Les nouveaux propriétaires, le jeune couple du 6ème :
Alors eux, ils sont mignons tellement ils sont naïfs. C’est certainement leur première réunion de copropriété, d’ailleurs ils n’habitent pas encore l’immeuble, pour l’instant ils font des travaux. Cet appartement, ils l’ont rêvé. C’est leur premier et ils veulent que ce soit celui de leurs rêves. Ah … candeur, quand tu nous tiens ! Tout au long de la réunion, leurs visages se durcissent. « Ah bon, y’a des souris dans l’immeuble ? Comment ça tous les jeunes de la rue connaissent le digicode de la porte d’entrée ? Ah ? Ce sont des dealers ?! » En même temps, maintenant ils comprennent pourquoi leur nouveau quartier est l’un des moins chers de Paris …
Et au milieu de tout ça les gros, y’avait mon coloc’ et moi, un peu dépités … On va bien mettre 2 semaines à se remettre de ces 4 heures de folie. Du coup, on hiberne tout le week-end. Adieu !
Faustine
• 14 années agoHeureusement que nous avons acheté une maison, au moins pas de réunion de copro pour nous ;)
Daydreamer
• 14 années agovoilà… pareil que Faustine… :D
fressine
• 14 années agoTu m’étonnes ! Cette année grâce à mes études bouffeuses de temps de cerveau disponible j’ai réussi à échapper à ma toute première réunion de copro en déléguant à mon coloc’ mais je sens que l’année prochaine ça va être mon tour….
Autant dire que je n’ai pas trop hâte !
M1
• 14 années agoPutain j’ai jamais connu ça ! (merci papa!)
Moi j’aurais fini tout le monde au lance-flammes !
Marie/chroniqueblonde
• 14 années agoNous aussi on hiberne, adieu !
@nnoushka
• 14 années agoFaut acheter tout l’immeuble!
stouf
• 14 années agoJ’adore le profil de l’investisseur friqué, il en a rien à foutre de vos problèmes de copro, tout ce qui compte, c’est son porte-monnaie. Je veux être riche moi-aussi!
pat'
• 14 années ago4h!! bordel … je vais bientôt connaitre cette joie, et ca m’inquiète car il y a environ 160 apparts dans notre residence…
Jube
• 14 années agoNe me dis pas ça malheureuse que je suis entrain de chercher pour acheter…j’ai peur maintenant !
BritBrit Chérie
• 14 années agoT’es sûre que l’investisseur vient ? En général, il s’en fout comme de l’an 40 vu qu’il va répercuter les frais sur les loyers. F*** !
Angie
• 14 années agoVoilà pourquoi j’ai jamais eu envie d’acheter d’appartement.
Charlotte des Plantes
• 14 années agoRaaa mais pourquoi mes commentaires n’apparaissent jamais Mozeur fokeur !
En plus c’est vital quoi, je disais : « j’adore » :)
Gossip And The City
• 14 années agoJ’ai hiberné au soleil… ça compte?
Anna
• 14 années agoFaustine > ah oui, ça c’est le bon plan (mais bon, ton caca il va dans ton jardin aussi)
Daydreamer > bah tout pareil que Faustine aussi, du coup ;)
fressine > tu vas voir, c’est la mort
M1 > j’te jure, y’a des claques qui se perdent ! (le rapport avec ton père en vrai, c’est quoi ?)
Marie > en plus, dormir ça fait pousser les seins. Ah non, ça fait pousser les poils en vrai ? Merde !
@nnoushka > tu vois la gueule de mon immeuble, tu comprends pourquoi on va pas s’éterniser …
stouf > oui, moi aussi, je veux bien
pat’ > oh putaing, ma pauvrette !
Jube > achète un truc où y’a 3 appart’, ça vaut mieux
BritBrit Chérie > il vient pour racheter d’autres appart’ et essayer de corrompre les autres proprio en vrai …
Angie > ça doit donner en Afrique, une réunion de copropriété
Charlotte des Plantes > mais bordel Charlotte, c’est quoi cette histoire avec tes commentaires qui n’apparaissent pas ?
Gossip > pute !
Angie
• 14 années agoIci, y en a pas, chacun sa merde, et si vraiment, c’est résolu à coup de machette. ;-)
Gossip And The City
• 14 années agoNan, nan, nan…. double pute! (C’est pas moi qui part 1 mois au soleil hein!)
Anna
• 14 années agoAngie > lol
Gossip > ah ouais, tiens
Jube
• 14 années agoAh ben ça risque d’être à 4 apparts, ça reste correct :)
Anna
• 14 années agoTrès correct (mais les autres propriétaires ressembleront quand même à ce que je viens décrire, c’est sûr)