Quelque soit le continent, le pays ou même l’océan que tu fréquentes pendant tes vacances, force est de constater que tu te retrouves toujours à côté d’un relou à la plage. Crois-en ma vieille expérience de carpette internationale, le relou de la plage n’a ni nationalité, ni couleur de peau, ni sexe : où que tu te trouves un relou reste un relou !

J’ai eu l’occasion de fréquenter plusieurs plages différentes pendant ces 3 semaines passées à Los Angeles, ce qui m’a permis d’étoffer un peu plus ma théorie du « relou de la plage » (j’ai fait deux ans de sociologie à la fac, tu sais ?). Sous vos yeux ébahis, voici donc en exclusivité mondiale les différents profils du relou de la plage. Oui, car si le relou de la plage a pour caractéristique principale de TOUJOURS s’installer à côté de toi, il existe cependant plusieurs cas de relous.

Le relou qui ne tient pas en place :

Le relou qui ne tient pas en place a, par définition, beaucoup de mal à rester le cul posé sur sa serviette. Profiter de cet instant de détente pour faire la sieste, lire un bouquin, écouter le dernier Johnny ou encore terminer ses Sudoku ? No way ! Le relou qui ne tient pas en place n’est pas là pour se la couler douce mais pour se dégourdir les jambes. Ainsi, le relou qui ne tient pas en place aimera faire d’incessants aller-retours à la douche ou au bord de l’eau et proposera toutes les 10 minutes d’aller acheter des boissons fraiches, des collations ou tout ce qui lui permettra de se lever et de marcher un peu. Bien évidemment, le relou qui ne tient pas en place passera à chaque fois juste à côté de ta serviette et, de son pas délicat qui le caractérise, t’enverra juste ce qu’il faut de sable sur la gueule pour bien t’agacer.

Le relou déménageur :

Le relou déménageur est en général accompagné de sa maison entière. En effet, par pure précaution, le relou déménageur vient à la plage avec tout ce qui lui permettra de récréer son habitat d’origine afin de garantir son confort pendant ces 3 heures de sortie familiale. Oui, car le relou déménageur ne vient jamais seul à la plage mais avec TOUTE sa famille : femme, enfants mais aussi tatie, mémé, oncle Jacky et j’en passe. Le relou déménageur aura donc pris soin d’emmener avec lui des chaises pliantes, une petite table d’appoint en plastique, des gadgets en tout genre achetés l’hiver dernier chez L’Homme Moderne, une glacière remplie à ras-bord, des serviettes de plage pour s’allonger, des nattes en paille pour mettre en dessous des serviettes de plage, des serviettes pour s’essuyer, plusieurs parasols (des fois que…). Bref, vous l’aurez compris, le relou déménageur arrive les bras chargés et aura bien évidemment besoin de temps pour installer tout son barda et sa petite famille. Du coup, le relou déménageur fera beaucoup de bruit, pendant très longtemps…

Le jeune mélomane relou :

Le jeune mélomane relou a moins de 25 ans. Bien souvent, c’est la première fois qu’il part en vacances sans papa et maman alors il est content, il se sent libre. Généreux, le jeune mélomane relou décide que ses voisins de serviettes doivent subir à tout prix écouter ce que la nouvelle scène musicale a à offrir : rap pourri, hip hop démodé, house briseuse de tympans voire même pop très fortement justinbieberisée. Bref, l’iPhone du jeune mélomane relou regorge de petites merveilles ! Le jeune mélomane relou ne remarquera pas qu’il dérange les 3/4 de la plage ou en fait si, il le remarquera et prendra alors un malin plaisir à regarder ses voisins en fredonnant de jolis vers de Booba. Un peu rebelle sur les bords, le jeune mélomane relou n’aura que faire de vos regards noirs, de vos soupirs agacés et de vos remarques. Bien au contraire, il augmentera encore un peu plus le volume, histoire que vous profitiez au maximum de sa playlist « cances-va avec les potos, t’as vu ».

Le beau gosse relou :

Le BG relou est un être plutôt gâté par la nature : grand, beau, musculature et bronzage parfaits. Bref, le BG relou est un beau gosse et il le sait ! Le BG relou vient à la plage avec ses potes et, à l’occasion, avec deux ou trois blondasses bonnasses. Le BG relou n’a pas vraiment d’âge. En effet, à chaque tranche d’âge son BG relou. En bon sportif, le BG relou s’octroiera pendant cette sortie à la plage une petite session de surf si les vagues le permettent ou un footing de 20 km en moins de 13 minutes sous un cagnard de gueux. Le BG relou sait que tout le monde l’épie : les femmes par envie ou par curiosité, les petits garçons par fierté et les autres mecs par jalousie. C’est d’ailleurs pour ça que le BG relou se croit obligé de partager sa vie, son oeuvre de beau gosse avec le reste du monde, et entre autre vous. Et vas-y que je fais des sourires à tout va pour montrer que mes dents brillent ; et que je reste debout tout le temps histoire que les personnes qui se trouvent devant moi admirent mes abdos et celles qui sont derrière reluquent mon petit cul d’athlète ; et que je n’arrête pas de parler pour raconter mes derniers exploits sportifs/sexuels/professionnels. Bref, le BG relou est beau certes, mais il parle TROP !

Le relou bavard :

A l’instar de son cousin le relou qui ne tient pas en place, le relou bavard est incapable de fermer sa gueule. Femme, téléphone portable, voisin de serviette, animal de compagnie, lui-même, … le relou bavard parle à n’importe qui TOUT LE TEMPS. En général, le relou bavard n’a rien de bien intéressant à raconter. Et pourtant, le relou bavard ne pourra pas s’empêcher de vous faire profiter de ses réflexions sur le temps, la politique, le sens des vagues, la taille des grains de sable, les immigrés ou ce qu’il a mangé la veille.

Le relou bourré et/ou drogué :

Jeune ou plus mature, l’âge n’a que faire du relou bourré et/ou drogué. Il existe 2 cas de relous bourrés et/ou drogués : le relou un peu bourré et/ou drogué mais pas trop et le relou vachement bourré et/ou drogué. Dans le cas du relou un peu bourré et/ou drogué mais pas trop, on notera une fâcheuse tendance à faire bruit, à rigoler bêtement et à croire qu’on peut faire un foot au milieu d’une plage bondée. Pour ce qui est du cas plus extrême du relou vachement bourré et/ou drogué, les choses deviendront vite plus compliquées quand il se mettra à vomir, à montrer son kiki ou à faire pipi sur votre serviette.

And last but not least, l’enfant relou :

Dans 99,99% des cas, l’enfant relou appartient à une catégorie de relous sus-mentionnés. Il existe 2 catégories d’enfants relous : l’enfant relou qui fait du bruit (caprices, cris, rires, …) et l’enfant relou qui cherche des amis (de préférence vous). Pour l’enfant relou qui fait du bruit, tout est prétexte à faire du bruit. L’eau est trop froide ? Il hurle pour le faire savoir ; Il a du sable collé dans le slip ? Il pleure pendant 20 minutes jusqu’à ce que ses parents réussissent enfin à l’en débarrasser ; Il veut une glace ? Il se roule par terre en se collant du sable dans le slip jusqu’à obtenir un truc chimique en forme de Spiderman ; Il s’ennuie ? Il va remplir son pistolet à eau pour arroser tout le monde autour de lui en pouffant de rire. L’enfant relou qui cherche des amis est quant à lui plus discret, mais tout aussi relou vous l’aurez compris. L’enfant relou qui cherche des amis s’ennuie auprès de son cercle familial. C’est alors qu’il partira en quête d’un nouvel ami, de son âge ou du vôtre, qu’importe. Ainsi, l’enfant relou qui cherche des amis viendra déranger votre progéniture, qui tente quant à elle tant bien que mal depuis des heures de construire un château qui ressemble à autre chose qu’à Verdun, ou vous-même. Oui, car l’enfant relou qui cherche des amis aime la compagnie des adultes. L’enfant relou qui cherche des amis viendra alors vous poser tout un tas de questions et voudra même parfois vous entrainer à jouer avec lui (« je peux te recouvrir de sable ? »). Bref, que vous ayez affaire à un enfant relou qui fait du bruit ou à un enfant relou qui cherche des amis, sachez que les parents de l’enfant relou n’en ont en général rien à foutre de leurs marmots. Ainsi, vous pourrez tout à faire leur coller une petite mandale ni vu ni connu pour vous en débarrasser.

Mais attention les gars, car on n’est jamais à l’abri du cas extrême d’un relou qui cumule TOUTES les caractéristiques sus-mentionnées !