Alors les pancakes, on en est où dans la suite des Malheurs de Sophie ?
C’est la lose grave, j’te dis pas. Je n’ai toujours pas récupéré de portable décent et je me rends compte à quel point j’étais accro à mon iPhone. Et dire que je songeais fortement à le lâcher pour reprendre un BlackBerry ! Comme quoi, cette douloureuse épreuve que je traverse m’aura au moins permis d’éviter de faire la plus grosse connerie de ma vie … Je prends donc mon mal en patience avant de pouvoir me reconnecter au 21ème siècle.
Donc en attendant, j’ai eu tout le loisir de m’occuper de la fuite de mes toilettes. Enfin quand je dis je, faut comprendre le coloc’, hein !
Maintenant que j’excelle en plomberie, laisse-moi te présenter la bête :
C’est vrai qu’à première vue, on ne voit pas vraiment où est le problème. Mais si tu te rapproches un peu et que tu te concentres 1 minute (je sais qu’on est août, mais quand même tu pourrais faire un effort), tu remarqueras qu’il manque le réservoir de mes toilettes. C’est-à-dire que dimanche, ledit réservoir s’est fendu et s’est donc mis à fuir, inondant tout sur son passage. Ca lui a pris comme ça, d’un coup d’un seul. A croire que le Saint-Esprit intervient aussi dans le gros oeuvre (mais c’est encore un peu la crise, il faut dire) …
Pendant que j’essayais tant bien que mal de déposer plainte, mon coloc’ de son côté achetait un nouveau réservoir chez Leroy Merlin l’enchanteur. Sauf que le problème avec les réservoirs en céramique, c’est qu’on trouve essentiellement ceux dits « standards » dans le commerce. Mon coloc’ ne se pose pas de question, il achète un nouveau réservoir et rentre fissa à la maison pour le poser. Faut dire que la perspective de vivre sans toilettes, ça fout drôlement les jetons, tu sais ?
Bien sûr, tu t’en doutes, nos toilettes ne sont pas standards, elles. Bah non attends, ç’aurait été trop simple sinon ! On se retrouve donc un dimanche soir, avec des toilettes quasi-inutilisables et un réservoir en rab’ sur les bras. Là, j’avais le choix entre m’arracher les cheveux et pleurer toutes les larmes de corps. J’ai choisi la deuxième option, comma ça au moins, ça me ferait moins pisser !
Dis donc copain, je me rends compte que je te parle de réservoir depuis toute à l’heure mais que peut-être tu es encore vierge de ces problèmes de plomberie. Laisse-moi t’expliquer : en fait, le réservoir c’est là où y’a l’eau qui va te permettre de tirer la chasse, processus qui, je te le rappelle, permet d’éliminer tes déchets « naturels » vers d’autre contrées.
Et j’ai ainsi vécu 2 jours sans réservoir …
Ci-gît ma chasse d’eau par intérim
(je parle de la casserole)
Alors ouf, on n’en était tout de même pas réduits à la condition de Louis XIV à faire caca derrière les rideaux, mais remplir des bassines d’eau pour évacuer un pauvre bout de papier-cul, t’avoueras que y’a mieux dans la vie !
Finalement, on a eu le choix entre changer complètement nos toilettes ou opter pour un nouveau réservoir … en plastique. Lassée de la bassine, je n’ai pas hésité une seconde. Et en plus, on a pris un modèle trop high tech :
(pour les fautes par contre, je décline toute responsabilité)
Donc maintenant, tu es averti : impossible de fumer ta clope tranquille dans mes toilettes ! Faut pas déconner non plus, merde !
mme-beaute
• 14 années agot’es pas passée au toilette sèche ?
puis besoin de réservoir ;) cqfd !
annick
• 14 années agocigarretes… mais bien sûr… tu es la reine des chiottes non fumeuses maintenant!
Jube
• 14 années agoPlus moyen de fumer aux chiottes ?! Je proteste !
Marie/chroniqueblonde
• 14 années agoMais tu sais que certaines personnes ne tirent pas la chasse d’eau ? Je dis ça parce que je me souviens que quand j’étais petite j’étais gardée par une nourrice anti- chasse d’eau à priori : personne ne tirait la chasse chez elle (vive les boudins qui flottent quoi ).
(et bon appétit bien sûr !)
Faustine
• 14 années agoMerde, je ne pourrai donc pas venir chez toi fumer ma (mon) clope tranquille ;)
@nnoushka
• 14 années agoHeureusement qu’il fait froid à Paris en ce moment!
Kahlan
• 14 années ago« Anti-cigarettes » ? Eh ben, c’est carrément du sérieux, là !
Ginie et son paillasson
• 14 années agoJe vois pas pourquoi t’es pas allée faire sur le balcon avec les pigeons.
Angie
• 14 années agoParce que t’es pas une princesse qui ne fait ni pipi ni caca ?
Remboursez !!!!!!
Anna
• 14 années agoMme-beaute > Luigi, c’est toi ?
Annick > elle est bonne celle-là, hein ?!
Jube > ah mais attends, le coloc’ il fait grève, carrément
Marie > tu me le paieras dimanche, tiens
Faustine > non ! Mais par contre, tu pourras tirer la chasse autant de fois que tu voudras
@nnoushka > qué rapport ?
Kahlan > non mais t’as pas vu la faute ? C’est le mieux, je trouve
Ginie > parce que ces cons voulaient me picorer le cul
Angie > et non … même que je rote quand je bois du coca ! C’est mal, je sais
Bob TVRQ
• 14 années agoJ’ai connu l’option seau-d’eau-dans-les-wc-pour-tirer-la-chasse (ca peut être pratique – ou pas – en cas gastro hahaha. Et en ce moment j’ai plus de douche… la plomberie c’est pas mon truc (et non, je ne vie pas dans un entrepôt désaffecté).
M1
• 14 années agoSuis-je le seul à ne pas avoir pigé le rapport couvercle arrondi / anti-cigarettes ?
Anna
• 14 années agoBob TVRQ > mais comment tu fais, c’est pire encore de les chiottes pétés !
M1 > putain, mais faut tout t’expliquer à toi, c’est fou ! C’est simple : si tu poses ta cigarette, elle tombe à cause de l’effet arrondi du bordel
M1
• 14 années agoPutain c’est vraiment tiré par le string cet argument !
Et puis pourquoi mettre sa clope au bord du couvercle?
Copine Débile
• 14 années agoBon ben tu m’as fait bien rire en tout cas, allez hop je t’ajoute à ma blogo !
Vive Paris lol
Anna
• 14 années agoM1 > blague à part, je pense que c’est pour les tenanciers de bars qui doivent en avoir marre que leurs réservoirs à chiottes se transforment en cendrier et crament avec les clopes posées nonchalamment sur le rebord. Ceci dit, c’était quand on pouvait encore fumer chez eux … Maintenant effectivement, ça n’a plus grand intérêt !
Copine Débile > honorée