… voulu tuer un agent immobilier ?

Moi oui. Environ 10 fois depuis un an. Et crois-moi : malgré ma chevelure de blondasse écervelée et mes yeux de biche dessinés à l’eyeliner, je me suis retrouvée plusieurs fois à deux doigts de me transformer en une bête assoiffée de sang et éprise d’excès de violence !

Mais recadrons un peu le contexte si vous le voulez bien. J’ai eu la chance de ne jamais chercher d’appartement à louer. Je n’ai donc jamais eu affaire à des trous du cul d’agents immobilier qui traitent ton dossier comme de la merde (quand ce n’est pas toi directement qu’ils traitent de la sorte). Sérieux, quand j’écoute les témoignages de mes amis, on se rend vite compte que des Stéphane Plaza tout sourire, y’a vraiment que sur M6 qu’on en voit !

Quand j’ai vendu mon appartement l’année dernière, on m’a bien évidemment déroulé le tapis rouge. Bien sûr, l’agent qui s’est occupé de la vente de mon appartement n’était sans doute pas, vu le contexte immobilier de l’époque à Paris, à une vente près. Mais quand tu sais que le mec a quand même pris plus de 10 000 boules juste en mettant des photos de mon appart’ sur son site internet, je me dis que finalement c’était tout à fait normal qu’il me le déroule, ce fameux tapis rouge. En commençant les recherches de mon nouveau nid douillet, je m’étais dit bêtement que ça serait un peu pareil, bien que cette fois que je me situe du côté des acheteurs et non pas des vendeurs. Oui les gars, j’ai été candide au point de penser que sa com’, c’était aussi grâce à un pigeon d’acheteur comme moi qu’il l’avait !

Comme je te le disais l’autre fois, trouver un appartement relève du défi. Outre le fait que j’ai passé près d’un an à visiter des merdes monumentales à des prix complètement faramineux, je me rends compte aujourd’hui que le plus difficile dans une recherche d’appartement, c’est la relation avec l’agent immobilier. Ou plutôt avec la nouvelle génération d’agents immobilier (entre 25 et 40 ans approximativement) (crois-moi, j’ai eu le temps de faire une étude sociologique sur la question).

Je ne suis pas franchement experte en la matière ni même très douée pour tout ce qui a trait au commercial, mais le rôle premier d’un agent immobilier n’est-il pas de garantir la satisfaction des deux parties pour lesquelles il bosse, à savoir les vendeurs bien sûr, mais également les acheteurs ? Il faut croire que non les copains car je ne crois pas être tombée plus d’une fois sur un mec VRAIMENT professionnel. Le mec qui mérite ses 6% de commissions haut la main. Le mec dont tu te dis que sans lui, l’histoire aurait été vachement plus compliquée. Le mec qui fait un métier utile quoi. Bah non, en fait.

Faisons donc un peu le tour des différentes typologies d’agents immobilier si tu le veux bien (si, si, tu vas voir, on va se marrer).

♦ Le Jean-Claude Convenant ♦

→ Physique : vieux beau sur le retour, le Jean-Claude Convenant de l’immobilier approche doucement de la quarantaine (ou l’a déjà mais il fait genre que non, c’est selon). Il est souvent brun et porte ses cheveux mi-longs gominés en arrière ou négligemment « coiffés » à la Johnny Depp, millésime 21 Jump Street (oui, le Jean-Claude Convenant de l’immobilier est resté en 1993). Bien sûr, il a le teint légèrement hâlé et ce même en hiver. Tu apprendras d’ailleurs très vite qu’il revient d’un week-end prolongé à Courch’ ou d’une semaine de congés à St Martin. Les fringues fétiches du Jean-Claude Convenant de l’immobilier se résument à une chemise entrouverte sur une veste en cuir, des chaussures à bouts pointus et une ceinture à boucle Guess.

→ Particularités : le Jean-Claude Convenant de l’immobilier a un nom à consonance corse ou italienne. Il porte une Rolex achetée porte de Clignancourt, dont le bracelet est trop grand afin que ça fasse bling-bling avec sa gourmette en argent. Le Jean-Claude Convenant de l’immobilier roule en Audi A3. A 90 km/h sur les quais. Toutes fenêtres ouvertes alors qu’il fait 5 degrés. Avec des lunettes de soleil des fois qu’il se fasse flasher. A environ 2 mètres de son volant. Et bien sûr avec du Barry White dans la sono. N’oublions pas que le Jean-Claude Convenant de l’immobilier a 3 portables : un Blackberry pour le boulot, un iPhone pour le perso et un vieux Nokia pour ses maîtresses. Oui, car le Jean-Claude Convenant de l’immobilier est un tombeur ! Mais par-dessus tout, le Jean-Claude Convenant a faim de ton fric (et de celui des autres accessoirement). Et comme chacun sait, la faim justifie les moyens…

→ Ses phrases fétiches :

Non mais attendez, c’est l’affaire du siècle cet appart’ !

Alors celui-là, je viens de le rentrer. Je vous le fais visiter en exclu car vous m’êtes très sympathiques…

J’aurais 3/4 d’heures de retard.

Je vous fais baisser le prix de 50 000 si vous mettez 20 000 en cash. Moi ? Je prends juste 10 000.

Si jamais vous n’augmentez pas votre offre, les propriétaires ne vous le vendront pas. Après, c’est vous qui voyez.

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♦ Le banlieusard repenti ♦

→ Physique : le banlieusard repenti de l’immobilier est soit tout petit et tout maigre, soit hyper grand et tout maigre aussi. Il est jeune, 30 ans à peine, et porte les cheveux courts. Enfin rasés quoi. Le banlieusard repenti de l’immobilier porte des boucles d’oreilles plus grosses que les tiennes et a un goût certain pour la mode. Son enseigne préférée est d’ailleurs Delaveine, où il adore dénicher des gilets moulants et des costumes brillants. Ce qu’il préfère dans son dressing, ce sont ses baskets Gucci et sa coque iPhone Louis Vuitton (il a aussi le fond d’écran qui va avec).

→ Particularités : le banlieusard repenti de l’immobilier vient sans doute du 9.3 (tu as reconnu à l’accent). Il n’a pas fait d’étude (tu as reconnu au vocabulaire limité qu’il emploie), a sans doute démarré sa carrière comme vendeur chez Foot Locker ou au Quick mais il a réussi à se recaser dans l’immobilier. L’ascension sociale est importante pour le banlieusard repenti de l’immobilier et grâce à ce nouveau boulot, il pourra sans doute y parvenir. D’ailleurs, il aime faire baver les copains en leur disant qu’il se fait plein d’argent avec tous ces appartements qu’il a vendus. Mais en vérité, il n’en a pas encore vendu un seul. A sa décharge, sa patronne ne lui file que les appart’ tout pourris et délabrés. Le banlieusard repenti de l’immobilier n’est pas vraiment à l’aise pendant les visites (« Pardon ? Le rava-quoi ? ») mais il est  très poli (« Si vous voulez bien procéder Messieurs-Dames, nous allons à présent entrer dans l’antichambre de l’appartement ») alors ça compense. Le banlieusard repenti de l’immobilier ne circule qu’en scooter et aime rouler sur les trottoirs pour se garer pile devant l’immeuble où tu as rendez-vous. Il n’enlèvera d’ailleurs les écouteurs de ses oreilles qu’après t’avoir serré la main.

→ Ses phrases fétiches :

B’jour M’dame.

Les charges ? Ah non désolé, il n’y a pas de monte-charge dans cet immeuble…

Ouais bien sûr.

Si c’est un mur porteur ? Je pense oui, vu qu’il porte l’étage du dessus.

Effectivement il y a beaucoup de travaux mais en posant des panneaux photovoltaïques vous pouvez avoir des réductions d’impôt (?!)

Ouais bien sûr.

Malheureusement on ne pourra pas visiter l’appartement mercredi soir car y’a PSG / OM.

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♦ La Madame Benssoussan ♦

→ Physique : la Madame Benssoussan de l’immobilier est au top. A bientôt 40 ans et après 3 grossesses, elle rentre à l’aise dans un 36 et dans un bonnet D. Elle pourra d’ailleurs à l’occasion vous donner l’adresse du Dr Cohen, qui « fait des miracles ». Bien qu’elle fasse 3h d’UV par semaine, ses séances de botox ont redonné à sa peau l’aspect d’un cul de bébé. Mais comme elle dit souvent « le physique c’est vachement important dans mon métier ». La Madame Benssoussan de l’immobilier a toujours les ongles faits (une french manucure) et du rouge à lèvres (marron ou rouge foncé). Elle est toujours bien coiffée, avec une frange qui tombe impeccablement et de jolies bouclettes au bout de ses cheveux épais et brillants. La Madame Benssoussan de l’immobilier porte des bottes de mortard Ash ou des baskets Isabel Marant (oui, malgré son âge), jongle entre son Birkin ou son gros cabas Vuitton et adore sa veste sans manche en fourrure.

→ Particularités : la Madame Benssoussan de l’immobilier n’a pas de tabou. Elle parle facilement de sa privée en mentionnant des anecdotes personnelles et n’hésite pas à te poser des questions un peu gênantes sur la tienne (de vie privée). La Madame Benssoussan de l’immobilier ne vivrait pas sans son Blackberry : elle communique avec ses enfants uniquement par BBM et n’hésite pas à répondre à son mari quand il l’appelle en pleine visite. Tu sais donc où ils partent en vacances la semaine prochaine et ce qu’ils vont manger ce soir. La Madame Benssoussan de l’immobilier roule en Mini rouge ou en ML quand elle pique la voiture de son mari. La Madame Benssoussan de l’immobilier est très occupée en ce moment car elle organise la Bar Mitzvah de son fils. D’ailleurs, tu es invitée ! La Madame Benssoussan de l’immobilier n’en a rien à foutre de vendre ou pas des appartements car la Madame Benssoussan de l’immobilier fait ce métier pour éviter de se faire chier toute seule toute la journée chez elle.

→ Ses phrases fétiches :

Tout à fait, vous avez tout à fait raison.

Vous les faites où vos séances d’épilation définitive ?

Attention à la marche.

Cet appartement a appartenu au fils de Nicolas Sarkozy.

C’est un très bon ami de mon mari.

J’adore vos chaussures.

Cet appartement est fait pour vous, il vous va si bien au teint.

Vous n’avez pas encore pris rendez-vous pour votre prêt ? Allez voir ce type de ma part. C’est un ami de mon mari, il vous fera un très bon taux.

Bref. En un an, j’en ai rencontré des agents immobiliers, de cet acabit et d’autres aussi. J’ai failli acheter un super appart’ l’hiver dernier et puis en fait non, le Jean-Claude Convenant de l’immobilier a tout fait foirer ce con. Alors j’ai recommencé mes recherches. Et puis je suis tombée sur les bons. Le bon appartement x le bon agent. J’ai conscience que ce combo est extrêmement rare, du coup j’ai encore du mal à me projeter, à me dire que ça y est, dans quelques mois nous emménagerons dans notre nouveau chez nous. Alors en attendant, croisez les doigts les gars ! Et si jamais vous croisez Jean-Claude, n’oubliez pas de lui mettre une petite mandale de ma part.