Je ne décolère pas depuis hier soir les gars tant je suis scandalisée par les méthodes parfois douteuses qu’on nous impose à nous autres, la France d’entre les deux étages ! Autant j’assume pleinement de n’être rien qu’une vendue au méchant capitalisme et à son petit frère le consumérisme à outrance (si ma mémé co-co m’entendait…), autant la façon dont certains prennent les consommateurs (et donc leurs clients) pour des cons de vache à lait me fout hors de moi.
J’ai dans ma hotte de mère fouettard pléthore d’exemples, comme l’euro symbolique chopé par ci par là par ma banque lorsque je fais un virement à quelqu’un qui n’est pas client de la même enseigne que moi (genre pour mon loyer), le coca à 12€ « parce qu’on est en terrasse« , le wifi payant dans certains lieux que je considère comme publics, le supplément garniture à 4,50€ pour 3 haricots verts Bonduelle, les excuses bidons du genre « on ne rend pas la monnaie sur les tickets restaurant » ou encore les 50 centimes de réduction pour 400€ d’achat. Bref, je pourrais passer la journée à compléter cette liste inépuisable mais je préfère m’attarder sur la dernière aberration du genre à laquelle j’ai été confrontée hier soir. Accroche-toi bien à ton string cousine parce que y’a du niveau !
J’ai donc quitté le bureau hier en fin de journée de bonne humeur, repensant encore aux blagues douteuses lancées par mes collègues rapport au fait que j’étais toute cellophanée des fesses et des aisselles. C’est-à-dire que j’avais rendez-vous pour ma 3ème séance d’épilation définitive au centre laser Marceau. Je ne suis pas du genre à pointer du doigt « gratuitement » les vilains messieurs qui me rendent de si mauvais poil (lol), mais comme j’ai déjà nommé l’institut dans les commentaires de précédents articles pour répondre aux personnes me demandant où j’allais, je me dis que la boucle est bouclée.
Il est important de rappeler que ce centre se targue de travailler avec des médecins compétents, qui auscultent d’ailleurs chaque patient en début de séance et valide un certain nombre de paramètres avec l’opératrice qui se charge du sale boulot. Je ne suis pas vraiment calée en la matière (je parle pas grec, c’est pour ça), mais n’y a-t-il pas un paragraphe entier sur des histoires de profit dans le serment d’Hippocrate ? Si Nikos a la réponse, qu’il parle maintenant ou se taise à jamais…
Donc hier, j’arrive pile à l’heure pour mon rendez-vous. Bien sûr, comme à chaque fois, je patiente au moins 1/2 heure avant que mon tour n’arrive. Nul doute, il y a bien des médecins dans l’assistance ! Mais soit, je ne suis pas pressée. Un monsieur en blouse blanche vient me chercher dans la salle d’attente et m’accompagne sur les lieux du crime. C’est la première fois que je le vois et je crois, un peu naïvement sans doute, que c’est le dermato. Que nenni les copains, il s’agit de mon opérateur pour cette 3ème séance. Alors autant chez le medico je ne suis pas très pudique, autant me faire épiler le maillot toutes jambes écartées par un mec, aussi professionnel soit-il, ça me pose un petit problème surtout quand personne ne me demande mon avis ! Mais soit, je ne suis plus à ça près. Le médecin arrive, me zieute vite fait, me pose quelques questions de routine, valide ses bidules avec l’opérateur, que nous appellerons Bob à partir de maintenant pour les besoins narratifs, et repart. La séance peut donc commencer.
C’est à ce moment là que Bob remarque mon tatouage situé dans le bas de mon ventre. Il est vrai que ce dernier déborde d’un misérable centimètre sur la zone à traiter. Sur ces entrechats, Bob me sort « ah… vous avez un ta-tou-age… » sur le ton de l’incident diplomatique, tu vois ? Histoire de détendre un peu Bob du slip, qui était aussi gêné que moi visiblement, je lui fais gentiment remarquer que les précédentes opératrices avaient tout simplement contourné cette micro-zone (loin de moi l’idée de lui apprendre son métier les gros, c’est juste que je croyais que c’était « sa première fois »). Bob, toujours pas franchement détendu, me répond qu’il sait « bien qu’il faut contourner le tatouage, mais qu’à partir de maintenant il y a un petit supplément pour ce genre d’opération, on ne vous avait pas prévenu ? » Non Bob, désolée, personne ne m’a rien dit, c’est balo !
Mais une question me brûle les lèvres. J’interroge Bob : comment peut-on faire payer un supplément alors qu’in fine IL Y A MOINS DE ZONE A TRAITER ? Là-dessus, Bob me répond tout de go que c’est parce que maintenant ils sont obligés de recouvrir la peau tatouée avec un truc spécial. Ok. Pourquoi pas. C’est un peu con-con comme argument mais ça peut tenir la route…
La séance débute. Bob commence par les aisselles. J’ai un peu mal. Ah, là j’ai beaucoup mal. Maintenant je voudrais mourir quand je pense qu’il me reste encore une aisselle et le maillot. Mais je prends mon mal en patience en pensant aux joies d’un quotidien dénué de poils. Bob passe au maillot mais avant ça, il prend soin, comme il en a l’obligation donc, de cacher le centimètre de peau tatouée de la zone avec … un putain bout de papier (à cheval entre du PQ et de l’essuie-tout) et 3 misérables bouts de scotch de médecin à la con (celui qui t’arrache la peau quand tu le retires, tu sais ?). Je suis partagée entre l’envie de lui rigoler en pleine face et de lui foutre ma main dans la gueule. Mais je me retiens, bien trop occupée à souffrir en silence.
La séance est enfin terminée. Je me rhabille et Bob, tout gentleman qu’il est, me reconduit à l’accueil, là où tu peux sortir ton chéquier et pleurer une seconde fois. 130€ les gros. A chaque séance j’en ai pour 130€. Je ne vais pas m’en plaindre, je vous ai déjà expliqué que je considère cette somme comme un investissement (aka seulement 4 ans d’esthéticienne je vous le rappelle). Mais ça reste quand même une somme, on ne peut pas le nier (dixit la meuf qui a 3 paires de Marant, ouais, je sais).
C’est à ce moment là que la charmante dame qui me déleste de ces 130€ m’informe qu’à la prochaine séance, soit dans 12 semaines, je devrais m’acquitter d’un supplément tatouage pour la modique somme de … 30€ !!! Non mais les gros, 30€ pour une zone à contourner et à cacher avec un vulgaire bout de PQ quoi, où va le monde ?!
Il en faut beaucoup pour me choquer et me mettre hors de moi, mais eux avec leur 30€ pourris, ils ont réussi ! Si jamais tu avais l’intention de leur rendre visite, passe ton chemin et va donc voir ailleurs où tu pourrais dépenser 30€.
Julie
• 13 années agoEh bé y a comme qui dirait de l’abus. ça veut dire que si jamais ce n’était pas Bob qui s’était occupé de toi, peut-être que le suplément tu n’en aurais jamais entendu parler!! 30€ par-ci, 30€ par-là, ça va vite à ce train-là.
Remarque peut-être que le petit bout de tissu c’est de la soie ;).
Bonne journée à toi
Katia
• 13 années agoAh bah d’accord ! Je fais mes séances dans le même centre que toi (mais je croyais pas, vu que tu dis 8ème et j’étais persuadée que c’était dans le 17ème, mais passons !), et jusqu’à maintenant, j’avais pas eu de souci.
J’ai pas de tatouage, donc la question est réglée, mais je vais tout de suite appeler pour confirmer que c’est bien une MEUF qui s’occupera de mes poils pour la prochaine fois, pas moyen que Bob me reluque la craquotte, même s’il est « médecin » et en a vu d’autres. Un peu de pudeur, quoi…
(En plus, je vais me faire engueuler parce que j’ai quand même bronzé du cuissot au Sri Lanka, et ça, ils vont pas aimer… de là à ce qu’ils ma facturent un supplément pour ne pas pouvoir être aussi efficace que prévu…)
Kaki...
• 13 années agoEt si comme moi, tu portais des Petits Bateaux, tu resterais bien accrochée à ton slaîp.
Nenette
• 13 années agoNon mais franchement quelle bande d’arnaqueurs ! C’est tellement abusé, la prochaine fois, moi je te dis tu viens directement avec du sparadrap sur le tatoo comme ça tu économiseras peut-être les 30 € !!!
PS : le scotch du médecin ça s’appelle du sparadrap !!!:-)
Marie/chroniqueblonde
• 13 années agoDéjà pourquoi t’en as pour 130 euros alors qu’on fait les mêmes zones et que j’en ai pour 110 euros ? C’est parce que je suis plus ancienne que toi chez eux ou quoi ? (lol)
Et dire que j’ai failli me faire tatouer l’aine et que mon intelligence (re-lol) m’a fait tilter « oyé pense au laser, ça risque de les gêner » !
Julie
• 13 années agoD’accord avec Nénette, la prochaine fois vas-y avec un sparadrap sur la zone concernée et cloue-leur le bec. C’est scandaleux! Ca m’eneeeerve et je suis aussi remontée que toi après ma banque qui m’a fait un coup comme je n’avais encore jamais vu!! Pffffffffff.
(ça fait du bien)
(merci).
Célestine Causette
• 13 années agoJe les HAIS tous autant qu’ils sont. C’est le genre de trucs qui me rend dingue. Qui me donne envie d’acheter des cocktails Molotov ou bien non, juste une pince à épiler, et leur arracher les poils du *** un par un… en rigolant.
Angie
• 13 années agoTu peux peut être apporter ton propre sparadrap/PQ/sopalin et ton propre scotch pour la prochaine séance, genre ?
clara
• 13 années agoc’est marrant (enfin pas du tout je sais) que tu racontes ça, parce que je pense que j’ai eu le même BOB la semaine dernière et il m’a mise SUPER mal à l’aise…C’est la 5e séance et je suis pas pudique, mais là je me suis sentie assez con les jambes écartées et il m’a même regardée me tartiner de la biafine en fin de séance (hmmm sexy time..tu peux juste pas PARTIR mec?)
Bon moralité: tu as vérifié les conditions générales de ventes? parce que si le supplément crème chantilly n’est pas dans ce que tu as signé, je pense qu’il y a moyen d’argumenter.
PS : je pense que BOB est bien Docteur mais qu’il se forme en ce moment, donc crame les poils (pas comme le gentil Monsieur qui fait juste coucou au début)
Fr@mboize
• 13 années agoLaisse pousser tonpoil en mode choubaka et avec les économies offre toi ta 4eme paire de marant …
ok je sors !
Fanny
• 13 années agoPourquoi tu les as pas envoyé se faire épiler chez les Grecs ? Sérieux, je sais pas si t’es « engagée » mais ça mérite d’aller voir ailleurs ce qui se trame et de ne pas leur filer ces putain de 30 euros la prochaine fois.
veroj
• 13 années agoSalut, je viens de découvrir ton blog et le premier article que je lis c’est un sujet que je connais bien pour le subir : l’épilation laser.
J’ai bien ri et beaucoup souri en te lisant, non pas pour me moquer de tes aventures mais pour les vivre moi aussi à chaque séances, le coup du cello, les positions super sexy…
Par contre là où j’ai ri jaune, c’est pour le prix… car moi en le faisant chez une dermatho (la chance sur ce coup c’est toujours la même et c’est une femme) pour les même zones je paye – attention roulements de tambour, vous êtes bien assises – 250€.
Et moi qui ai cru ma dermato, que je connais depuis 20 ans, quand elle me disait qu’elle me faisait un prix et ben là j’ai un gros doute ?!? (Si on peut plus se fier aux médecins où va-t’on ?!)
C’est clair que depuis que j’ai commencé c’est mon seul investissement coûteux que je m’autorise (vous imaginez bien que j’attends la fin avec impatience !).
En tout cas, pour ce « sacrifice » j’espère sincèrement être débarrassée à vie (ou au moins un très très très long moment… non à vie c’est mieux !) des poils.
Bon courage pour tes autres séances, et ramène ton papier et ton scotch ça fera toujours ça d’économiser.
A+
Anna
• 13 années agoJulie > c’était loin d’être de la soie, crois-moi
Katia > je vous ai épargné le couplet sur les marques de bronzage de Miami hein ;) Ils vont te casser la tête !
Kaki… > coquine
Nenette > ouais je vais faire ça, t’as raison. Et puis je vais filmer leur gueule quand ils vont découvrir la feinte
Marie > parce que moi je fais l’intégral-intégral…
Julie > tu m’accompagnes la prochaine fois ? On y va avec des battes de baseball ?
Célestine Causette > ah mais je vois qu’il y a plus attaqué que moi, j’aime !!!
Angie > ah mais compte sur moi mon bichon
clara > on est d’accord, Bob ça craint un peu non ?
Fr@mboize > jamais, c’est trop la révolution cette affaire-là !
Fanny > je suis engagée, tu penses bien
veroj > j’avoue que 250€ ça me ferait bien mal. Mais peut-être que ta dermato ne me ferait pas payer 30€ un bout de sparadrap ?
emma
• 9 années agoAh le centre Laser Marceau….. parlons-en : j’y étais hier pour ma 3ème séance … des voleurs en blouse blanche.
Lors de mon premier rdv j’ai signé un joli contrat pour une épilation des aisselles et du maillot. Pour le maillot, j’ai clairement montré ce que je voulais : cela correspondait ce jour là, à un maillot brésilien dixit le médecin. Il me fait un devis que je signe sur le champ. Tout le monde est d’accord, mon aventure laser pouvait commencer : j’étais prête et j’avais hâte !
Je suis revenue quelques jours après pour la première séance. Tout s’est très bien passé. L’opératrice était très sympa.
Seconde séance, même médecin. Il arrive dans la salle, j’était déshabillée entièrement, il regarde mon maillot en détail (bien pire qu’un gynéco), et explique à la gentille opératrice que le maillot que je veux n’est pas un maillot brésilien, et que cela va couter 7€ de plus par séance. Quid du contrat signé un mois plus tôt avec lui même? Je lui rappelle ce point, il tente d’argumenter, mais contrat à l’appui, il me dit ok, et ne change pas le tarif. Encore une fois, l’opératrice est adorable, et tout se passe bien.
Troisième séance hier : j’attends 40 minutes, personne ne s’excuse pour le retard. Soit. Je rentre dans la salle, comme d’hab, je me déshabille entièrement et j’attends. L’opératrice et le médecin arrivent. Cette fois, le médecin est différent, c’est celui qui se trouve sur la vidéo ci-dessus (à priori le boss). Il regarde en détail mes aisselles et mon maillot (encore un grand moment …), définit la puissance du laser, et se tourne pour parler tout doucement à l’opératrice. J’entends « tu rajoutes 12€ ». Etonnée, je lui demande de quoi il parle… il m’explique que ce que je demande n’est pas un maillot brésilien et que cela va couter 12€ de plus par séance. Belotte et rebelotte. Je recommence mon discours en lui expliquant que j’ai signé un contrat, et que j’ai le doux espoir de ne pas reparler de ce sujet à poil, à chaque séance parce que cela devient fortement désagréable. Et alors là, le super Docteur prend un ton condescendant et commence à s’énerver. Je ne pouvais plus en placer une. J’étais à poil, il essayait de m’intimider du regard en m’expliquant qu‘il n’est pas un marchand de tapis, et que je paye moins cher que toutes les autres patientes et qu’il est pour la justice et l’égalité (et moi je suis contre la chasse des baleines et des bébé phoques). Complètement scotchée par l’attitude de ce soit disant médecin, et par la situation improbable : je m’entends lui dire « je vous demande de sortir tout de suite, car je n’ai pas envie d’avoir cette conversation avec vous la chatte à l’air ». Il n’est pas sorti et m’a juste jeté une couverture sur le bas du corps. Il n’avait littéralement rien à faire du contrat que j’avais signé quelques mois plus tôt avec l’autre médecin. Le ton a continué de monter, et je finis par lui dire, puisque j’étais de toute façons à poil « vous êtes un voleur, mais je vais payer vos de 12€, en revanche vous ne me reverrez plus ». A quoi il m’a répondu «vous me traitez de voleur, très bien, sortez, on ne vous épilera pas » .
Moralité :
– oui monsieur vous êtes un voleur car un contrat a une valeur légale entre deux parties. Je n’ai pas forcé le premier médecin à le signer, ce dernier n’était pas à poil en position d’infériorité devant moi. Il a proposé son prix, j’ai dit oui.
– Oui monsieur, vous êtes un voleur car attendre qu’une personne soit en cours de soin, au milieu de son parcours d’épilation définitive, crème anesthésiante posée pour essayer de lui faire encaisser 12€ de plus par séance, c’est du vol et de la manipulation.
– Oui monsieur vous êtes un voleur, car vous m’avez dit que je paye moins cher que tout le monde. Mais alors pourquoi pour la même prestation, votre collègue voulait me faire payer 7€ de plus, et vous 12€ de plus la séance suivante ?
Le sujet n’est pas le montant de 7 ou 12 euros. Je sujet qui me déplait ici, c’est la tentative d’intimidation que vous avez eue envers moi, alors que j’étais la chatte à l’air. Même votre opératrice, présente pendant toute la durée a été scandalisée par votre attitude.
Alors mesdames, si vous choisissez d’aller au centre Marceau, méfiez vous de ce que vous signez, et avec qui vous signez ! Car au final, vous n’êtes jamais sûre de ce que cela va vous coûter…. En plus de la honte de votre vie.