Mes lapinous, l’heure est venue de créer une nouvelle catégorie …

Une catégorie que vous pourrez vous-même enrichir en m’envoyant vos participations par ici …

Une catégorie qui ne risque pas de s’épuiser tant certains sont inspirés …

Une catégorie que l’on nommera si tu le veux bien (de toute façon, t’as pas trop le choix, c’est moi qui commande ici, bordel) « Plans drague foireux« . Autant dire que c’est tout un programme …

Tu l’auras sans doute compris, on va en avoir à raconter des trucs !!!

Je sais pas si je te l’ai déjà dit (on est tellement proche maintenant …) (rrrhhhhhh), mais si y’a bien quelque chose à laquelle je suis abonnée, c’est aux approches masculines bidons. Inutile de dénigrer les mecs de qui elles proviennent, j’aime pas me moquer du physique (sic). Et puis, avouer que je me fais draguer par tous les Kosovards et autres pépés unijambistes à gros bide de Paris, finalement ça ne serait pas vraiment à mon avantage.

Donc on va juste s’attarder sur ce qu’ils disent.

Perso, je n’ai jamais pris ouvertement les devants avec les hommes. C’est pas que je sois timide. Non, depuis le temps, t’avais bien compris que c’était pas mon genre ! En fait, j’ai remarqué avec le temps que les signaux, ça fonctionne assez bien. Et surtout, ça fait venir à toi le mâle sans que tu te déplaces (et lui, il a l’impression que c’est un homme, un vrai). Pratique donc.

Cependant, est-ce que quelqu’un dans l’assistance peut me dire pourquoi quand on envoie AUCUN signal, y’a quand même des blaireaux qui tentent leur chance, et ce bien souvent de manière très distinguée ?!

Alors voilà. A titre d’exemple, aujourd’hui, j’ai mis une jupe. Courte, la jupe. Pis comme à mon habitude, j’ai mis des talons. Hauts, les talons.

Sans vouloir me balancer des fleurs, je suis loin de ressembler à un trans’ du bois de Bou-bou ou à Angie (c’est pareil en un sens …). Je reste quand même correcte. Tiens, juge par toi-même :

Cette photo est à chier, je te l’accorde

Tout ça pour te dire que l’effet jambe à l’air émoustille quelque peu ces messieurs, tu l’auras compris. Loin de moi l’idée de péter plus haut que mes fesses fermes et sans cellulite, vu que j’ai bien l’impression que si j’étais énorme et à moustache, ça serait pareil …

Donc.

On en vient au sujet du jour.

(si, si, j’te jure)

En l’espace de 10 minutes, le temps que je remonte la rue de Ponthieu, voici ce à quoi j’ai eu droit. Vous allez voir, y’a du level dans le 8ème, c’est pas peu dire !

1ère approche :

Moi, au téléphone avec MCC : « Bla bla, bla, blabla, bla bla … »

Un gros con (très gros), traverse la rue en courant vers moi et me sort : « Attendez, attendez ! Je connecte mon téléphone enBluetooth pour avoir votre numéro ! »

• Connard, y’a pas le Bluetooth sur mon iPhone ! Sors de ta campagne un peu !!!

• T’es pas trop hype de la high tech’ mon gars, parce que j’vois pas comment avec ton Bluetooth pourri, tu peux pécho mon numéro

• T’es trop drôle comme mec. Attention, je risque de faire pipi dans ma culotte tellement tu me fais rire !

2ème approche, à quelques mètres de là …

Moi, tirant la porte du hall de l’immeuble de mon boulot : « zZzZzZzZ … » (c’est parce qu’elle est lourde, cette conne)

Un abruti, haut comme trois pommes et qui m’arrive au genou : « Excusez-moi mademoiselle, mais vous ne travaillez pas à l’hôpital américain de Neuilly par hasard ? »

(connard, je suis en train de rentrer dans une entreprise, on est dans le 8ème, est-ce que j’ai l’air d’aller chercher ma blouse blanche chez le teinturier avant d’aller bosser ?!)

Moi, genre pressée : « Pas du tout, vous devez faire erreur. Au re… »

Lui, qui me coupe la parole (et j’aime pas ça) : « Non parce que vous ressemblez étrangement à une assistante dentaire que je connais qui travaille là-bas. En plus votre dentition a l’air parfaite alors je me suis dit que … »

Moi, genre un peu plus pressée : « Et non, c’est pas moi. Au re… »

Lui, qui commence sérieusement à me gonfler : « Non parce que voyez-vous, je suis moi-même dentiste c’est pour ça. Tenez, voici ma carte. Appelez-moi, n’hésitez pas. Peut-être auriez-vous également une carte à me donner … »

Moi, carrément énervée : « Non. Allez, AU REVOIR ! »

• Bon alors Monsieur le dentiste, t’as cru que ton métier allait me faire tomber dans tes bras ou quoi ?! J’t’explique que comme profession, y’a plus glamour dans la vie hein !

• Et puis cette vieille feinte d’assistante dentaire à Neuilly, c’est quoi ça ?! Tu vas me demander si je suis pas le mannequin que t’as vu à la télé aussi ?!

Alors mes p’tits lardons, ils sont pas mal ces plans drague à deux balles, hein ?!

En tout cas, une question demeure : mais où vont-ils chercher toutes ses conneries ? Et surtout, surtout : est-ce qu’ils pensent vraiment queça peut fonctionner ?!

Je compte bien sûr sur vos contributions. Et si mon lectorat masculin (peu nombreux certes, mais si avisé), pouvait nous éclairer sur la question, ça serait sympa.

Tu m’excuses, faut que j’aille m’acheter un pantalon